הנחות המפריעיות לתיקוף יעיל: זה לא יעיל וזה רק יחמיר את המצב
לעיתים קרובות תיקוף משפר יחסים בין-אישיים, אך לפעמים השיטה אינה יעילה, מסיבות שונות. הדיון האחרון שלנו הביא אותי לחשוב אודות תיקוף מחד וחוסר שביעות רצון מתיקוף מאידך.
שלוש אבני נגף עיקריות לתיקוף יעיל הן: (1) אתה מרגיש שהתיקוף מצדיק את השני (ולמה לתקף אותו, אם הוא לא צודק! זה פשוט לא הגיוני!). (2) תחושתך שמבחינה חינוכית זהו צעד מוטעה (משום שבעקיפין אתה מאשר את העמדה של הזולת). (3) הפחד שהשיטה לא תועיל או אפילו תחמיר את המצב.
בעבר כבר התייחסתי לשני הנושאים הראשונים. כאן ברצוני להתייחס לפחד שהשיטה לא תועיל, או אפילו תחמיר את המצב.
אבני נגף לתיקוף יעיל: "זה לא יועיל" ו"זה מחמיר את המצב."
(1) בהיות ותיקוף יכול לפעמים להיראות כהתנשאות או אפילו מניפולציה, כאשר המתקף לא באמת מתחבר עם המתוקף, יש צורך לעבוד על השגת אמפטיה (ראה ברנה בראון http:/wwwyoutube.com/watch?v=1Evwgu369Jw) וחמלה אמיתית (אפילו אם אין אנו מסכימים עם עמדת/מעשי השני). אם תצליח לנתב רגשות אלה ולהשתמש בטון הדיבור הנכון, וכן בשפה ובהבעות הפנים הנכונות, יש לך סיכוי גדול בהרבה להתחבר עם האדם האהוב עליך, גם אם לא תמיד תצליח, אפילו כשתעשה את הדבר הנכון (נרחיב את הדיון על כך בהמשך).
טיפים להגברת אמפטיה.
(א) עליך לעבוד על ההנחות הבסיסיות של קשרי משפחה (1-3) כדי שתוכל להרבות את תחושת החמלה ולתקף ביעילות. הנחות אלו יעזרו לך להשתחרר מדגם בלתי-בריא, כדי שתוכל לתקף ביעילות.
(ב) קרא באופן קבוע את מעבר לגבוליות או תחזור ותאמר לעצמך שוב ושוב את המנטרה של מרשה לינהן :"הסובל מהפרעת אישיות גבולית, דומה למי שקיבל כוויה בדרגה שלישית, וכל משב אויר גורם לו סבל בל-יתואר." טכניקות אלו יסיעו לך להישאר רחום אפילו בלהט הרגע.
(ג) הרהר ברעיון הבא: "זו גאוותנות עצומה לחשוב שאתה מסוגל לדעת את כאבו של הזולת. אף אחד לא יכול לדעת באופן אוביקטיבי כמה הזולת רגיש לגירויים ומה רמת הכאב שלו, אפילו במקרה שגרתי כמו 'אני רעב'." לכן, להניח הנחות זה מאד אנטי-מתקף, במיוחד אם אתה ממעיט בעוצמת הכאב של הזולת. אין פירוש הדבר שעליך לתקף את מה שאינו בר-תיקוף. אולם עליך בהחלט להתמקד במציאת החלקים ברי-התיקוף ולתקף אותם.
(2) המפתח לתיקוף היא היכולת להראות הבנה לזולת. לעיתים קרובות יש לנו הנחות מוטעות אודות מה שאחרים חושבים. לכן חשוב עד מאד תחילה לגשש ולגלות מידע, כדי שתוכל אכן לתקף את מה שיש לתקף (לדוגמא, רגש הפחד העמוק, ולאו דווקא תגובת הכעס הנראית על פני השטח). תיקוף הדבר המוטעה רק מוכיח עד כמה אינך מבין את מי שאהוב עליך! עם זאת, עליך לזכור כי גם אם שגית בניסיונך לנחש מה האדם האהוב עליך חווה, אתה יכול תמיד לעצור: קח צעד אחד אחורה, התנצל בעדינות ונסה שוב. או, במילים אחרות: עצור, קח נשימה, בחן את המצב והמשך באופן קשוב.
(3) זכור את הסוגים השונים של תיקוף והשתדל להשתמש בסוג המתאים ביותר. לפעמים אנשים מעדיפים תיקוף ללא-מילים, על פני מה שנראה להם כפלישה אל המרחב הפרטי שלהם. אפשר להניח לילד זועף החוזר מבית הספר מיץ קר או פירות על השולחן, או חפיסת שוקולד על הכרית. לפעמים השתיקה היא הבחירה הטובה ביותר. פעולות כאלו מראות כי אתה מבין ללב הסובל ותומך בו, ללא כל צורך להיכנס לפרטים שהם עצמם אפילו לא מודעים להם.
(4) לפעמים אתה באמת מדבר בכנות, אך דבריך נשמעים יבשים ומלאכותיים. כדי להישמע טבעי יותר, חווה את הרגע והגב כפי שהיית מגיב אם היית עם חבר – "איזה תסכול!" (או אפילו משהוא עממי יותר). תן לדבריך לשקף סקרנות אמיתית ורצון כן להבין. אם גם זה לא עוזר, אמור למתוקף כי רק לאחרונה למדת את המיומנות הזו, ואתה באמת מתכוון למה שאתה אומר. שאל אותו/ה איך תוכל להגיב באופן טוב ומתקף יותר, ולהישמע יותר טבעי וכן.
עליך לזכור כי אתה מנסה גישה זו בהיות וגישות אחרות אותן ניסית נכשלו. למידת גישה חדשה והפנמתה אורכת זמן. תן לעצמך זמן. נסה להאמין ולבטוח בשיטה זו, אשר כה עזרה לרבים אחרים, גם אם אתה מצוי בכאב גדול ומחפש פתרון מידי לכאבך.
ולבסוף…
(5) אם בת משפחתך מצויה במח רגשי—Emotion Mind—(כרגע, או תמיד) ודוחה לחלוטין כל נסיון לתקף, בין באופן ישיר או בין באופן עקיף—תצטרך לקבל זאת באופן רדיקלי (Radical Acceptance), ולתת לה את המרחב הפרטי הנחוץ לה. היא אינה מסוגלת להקשיב לך עכשיו. חזור והדגש בפניה כי אתה אוהב אותה, וברצונך לעזוב כרגע את החדר כדי לשמר את היחסים ביניכם—כדי למנוע מריבה מיותרת שתזיק ליחסים החשובים האלה—ואז עזוב את החדר בצורה רגועה, בראש זקוף ובהרגשת העצמה, מתוך ידיעה שעשית את הצעד התועלתי ביותר.
אם מצבה הרגשי של בת-משפחתך האהובה הינו זמני, נסה שוב מאוחר יותר או למחרת. אם יש לך צורך לבכות ולהתאבל על תחושת הקרבה האינטימית שזה עתה אבדה לך, או על העובדה שאתה נמצא תחת התקפות בלתי פוסקות, עשה זאת. זה בהחלט עדיף על פני ההרהורים הנוגים על חוסר הצדק שבמצבך, ועל תחושת הכעס הזורמת בעורקיך ומונעת ממך לחשוב בהגיון ובשיקול דעת.
עליך לזכור שיתכן כי התיקוף לא יעזור באופן מידי, היום או מחר, אך אם תהפוך זאת לצורת חיים, בסופו של דבר השיטה תניב פירות (ברוב המקרים), ולפעמים אפילו שפע של תוצאות חיוביות. אחת מהמשתתפות בתכניתנו (קשרי משפחה) סיפרה כי היא השתמשה בשיטת התיקוף בהתמדה ובדביקות והבת שלה החליטה להתחיל טיפול מקצועי! שימוש בשיטת התיקוף לאורך זמן יכול להביא לשינוי במערכת היחסים, אפילו אם
לא רואים את התוצאות לכך באופן מידי.
(6) לפעמים האדם שאתה אוהב עלול להתקיף אותך או להתנפל עליך תוך כדי שאתה מנסה לתקף אותו/ה. אפילו אם אתה מודע לעובדה שהתיקוף שלך עדיין לא מיומן דיו, תגובה כזו היא מאד פוגענית (ומה שאפילו חשוב יותר) מצביעה על כך שאכן נגעת בנקודה רגישה וכואבת מאד. במקום לנסות להצדיק את עצמך (ועי"כ להיכנס לויכוחים חסרי טעם על תוכן פעולותיך), או להגיב בכעס של צדקנות עצמית, עדיף לעזוב את החדר בצורה רגועה ולקחת פסק זמן כדי לחשוב מה המקור והגורם לתגובה הנ"ל. הפוך עצמך לבלש. אולי אז תוכל להיות יותר אמפטי ותגלה מה באמת יש לתקף. כך תוכל להגיב לתוכן הרגשי של השני (ולא לתוכן העובדתי).
לחילופין, שים לב לתגובה האוטומטית שלך עצמך. האם תוכל להגיב בצורה תועלתית יותר? איך תוכל להישאר במח חכם (Wise Mind), ולשנות את הצליל והכיוון של הדיון.
המתקפים המומחים (לפחות בחדר הטיפול) מצליחים להתמודד בכך. כל זמן שאתה נמנע מלקחת זאת באופן אישי, ומצליח להישאר במח חכם, עדיין יש תקווה. אולם הדבר דורש התמדה ומיומנות רבה. למטפל קל יותר להשתמש בשיטה זו משום שהוא אינו קשור באופן אישי למטופל, והמטופל עצמו מודע יותר למגבלות המטפל. עם זאת, בני המשפחה עדיין מסוגלים להתמיד בשיטה זו בהרבה מקרים. מומלץ לצפות בקליפי הוידאו של פרוזטי וסוונסון (לדאבוננו באנגלית). שים לב במיוחד לריקוד המורכב הנרקם בין קבלה ושינוי (הדיאלקטיקה הבסיסית ב-DBT (טיפול התנהגותי דיאלקטי). שים לב כיצד הם חוזרים ומתקפים, ומצליחים בעדינות להחזיר את השיחה למקום בו שיחה זו צריכה להתרחש, לדעתם.
תורגם בהתנדבות ע"י רחל הורוויץ
(1) Alan Fruzzetti and Emily Role Play:
https://www.youtube.com/watch?v=THWnn-A7MmU
(2) Alan Fruzzetti and Alice therapy session:
https://www.youtube.com/watch?v=nFwAiO22g4Y
(3) Swenson and Katie introductory therapy session:
https://www.youtube.com/watch?v=Ipbsr2KTP4Q
For masters classes in validation, see the following webinars given by McLean Hospital clinicians:
(1) “Validation: Making Sense of the Emotional Turmoil in Borderline Personality Disorder”
Originally aired Thursday, October 13, 2016
Hosted by Gillian C. Galen, PsyD, Program Director, 3East Intensive and Step-Down Residential Programs
Dr. Galen reviews the critically important skill of validation. She discusses the ways in which you can either begin or continue to practice the skill of validation with those in your life, particularly those diagnosed with borderline personality disorder.
(2) “An Open Discussion on Validation”
Originally aired Thursday, June 29, 2017
Hosted by Gillian C. Galen, PsyD, Program Director, 3East Girls Intensive and Step-Down Residential Programs
In a previous webinar, Dr. Galen discussed the critically important skill of validation. As part of our Open Discussion webinar series, in this webinar, Dr. Galen answers questions from participants about challenges that they have experienced when trying to use validation.
(3)“I Want to Understand: An In-Depth Approach to Validation of Your Loved One with Borderline Personality Disorder”
Thursday, June 7, 2018, 4-5pm EDT
Hosted by Candace K. Eddy, LICSW, 3East Boys Intensive Program
This webinar will provide an overview of the effects of validation vs. invalidation of emotion dysregulation. In addition, the speaker will provide education and examples of the various levels of validation.
See as well, the series entitled Open Your Mind Before You Open Your Mouth https://www.borderlinepersonalitydisorder.com/video-series/
A series of videos demonstrating how Dialectical Behavioral Therapy helps patients and their families; This series was developed jointly by NEABPD (Dr. Alan Fruzzetti) and the National Office for Suicide Prevention in Ireland (HSE), who very generously funded much of its production. Uses actor simulations; May 2014. The fifth video, “Validation Skills” is particularly useful.
For a more light-hearted approach to learning validation, see the ever-popular “It’s Not the Nail”:
